Vicevi

Homepage :: Menü :: Forum :: Mediji :: Chat :: Zabava :: O nama

Zanimljivosti

Vicevi

Glitter Graphics

Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!"

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"

Kakva je razlika izmedju Monike Levinski i Srba?

- Monika prvo popuši pa se poslije kurči, a Srbi prvo se kurče a poslije popuše!

Sav bjesan ulazi Mujo u biblioteku i poce da se dere na bibliotekara;
-"Jarane jebala te ova knjiga nije nizasta,mnogo likova,a nigdje raspleta!
-Aha,znaci ti si uzeo nas telefonski imenik?

Krao Ciga komsiji kokoske i jaja i posle par kradja komsija ga uhvati u kradji i pozove policiju. Na sudjenju mu izricu kaznu zbog kradje a on kaze:
- "Za kokoske cu da platim, a za jaja da me pomilujete."

Sto je oralni sex?

- Oralni sex je kad cijeli dan ores njivu, a traktor te jebe!!!

Pita plavuša drugu plavušu:
- "Jesi li bila na IQ testu?"
Druga joj odgovara:
- "Jesam i hvala gospodu Bogu nagativan je."

Mujo se zali Hasi kako mu Fatauvek kaze kako je ona u pravu u svemu.
- "A ja kazem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?"
- "Jesi vala jarane, upravu si."

- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Pita Mujo Hasu:
- "Jel' Haso, ba, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso:
- "Pojma nemam."
- "Kako ne znas, ba", kaze Mujo: "pa SIDA i pticija gripa."
- "Ma, zaboli me kurac", kaze Haso: "ja nit jebem nit letim."

Sta dobijes kad pomijesas Sandzakliju i Kineza.
Covjek kojem se radi a neda mu se

U parku sjede Haso i Mujo, meze i piju konjak.
Opazi Haso da dolazi mjesni hodža pa veli:
- "Mujo, evo dolazi hodža. Sakrij taj konjak! Nema smisla."
- "Sakri ti mezu! Neće hodža konjaka."

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri reči:

1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?"

Pecaju Haso u Mujo ribu na Drini. Stoje na prilicnom rastojanju jedan od drugoga.
- "Upeca li sto?", upita Mujo Hasu iz svega glasa?
- "Upeca malu pastrmku, a ti Mujo upeca li sto?"
- "Jarane moj, ja upeca soma vecega od tebe."

Pošla ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Došla kući pa pravo u wc da isproba palicu. Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice. On nastavi treskanje kad eto malog Cige.
Gleda majku, gleda vibrator, pa će:
- "Ufati ga majko, sve će nas izjebat!!!"

Dosao Mujo u americki caffe bar i glumi da zna engleski. Dodje konobarici i dere se:
- "Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!"

Dobio Mujo za rođendan digitalni sat.
-Hajde slavljeniče koliko je sati?
-Ne bih znao reći...-Kako?
Pa hajde vi od prve podijelite 21 sa 37!!!!

Pita Crnogorac Srbina:
- "Dje ces na ljetovanje ove godine?"
Srbin:
- "U Tursku."
Crnogorac:
- "Sto u Tursku?" (pomalo uvrijedjeno)
Srbin:
- "Lepse more i plaze, ljubazniji su, povoljnije cene, a i duze smo bili u zajednici."

Stariji bracni par sedi na misi u crkvi.
Zena se nagne prema muzu i sapne mu: "Tiho sam prdnula. Sta sad da radim?"
Muz joj odgovori: "Zameni baterije u slusnom aparatu!"

Sede dve muve u kafani i jedu govna. Jedna muva pita drugu:
• Zašto ne jedeš i luk?
• Neću da mi smrdi iz usta!

Dobio Mujo za rođendan digitalni sat.
-Hajde slavljeniče koliko je sati?
-Ne bih znao reći...-Kako?
Pa hajde vi od prve podijelite 21 sa 37!!!!

Pere Hitler ruke sapunom... odjednom ispadne mu sapun u kadu... i krene da klizi. Na to ce Hitler:
"-U mamu mu jevrejsku, jos se vrti..."

Zeko čita novine, dođe medo i pita ga:
- Zeko, što radiš?

Zeko odgovori:
- Evo ništa, čitam novine i čekam vuka da ga premlatim.

Dođe lisica i upita ga isto.
- Čitam novine i čekam vuka da ga premlatim!

Dođe vuk i upta zeku što radi:
- Ništa, evo čitam novine i pričam pizdarije

Slon i slonica se uhvatili jedno drugo surlama. Pita ga slonica: - Dragi je li ti to mene voliš ili me opet vučeš za nos?

Stoje policajac i plavuša pored jezera i nasred jezera pliva patka. 'Vidi roda!', kaže plavuša. 'Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!', kaže policajac.

Uplatio Haso listić za lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je
počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li ga ima."

Nakon malo vremena:

- "Fato, 13!"

Iz kuhinje:
- "IMA!"

- "Fato, 24!"
- "IMA!"

- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"

Haso već radostan:
- "Fato, ima'l 21?"
- "IMA!"

Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"

Haso se uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA...al' neko ga prekrižio..."

Odlučili Mujo i Fata da idu na more (poveli malog sina mujicu):

Muji se prijebalo, pa krenuo karat Fatu kad mali Mujica pita: "Tata šta radiš?"
Mujo: "Sine, znaš dobro da ti mama nezna plivat, pa je moram napumpat da ne potone dok bude plivala"
Mujica: "Ma tata nemoraš se brinit, to je komšija Haso već napravio, i još joj je polizo ventil da ne curi"

Mujo rjesava krizaljku

i nezna neku rjec i pita hasu

Haso znas li jedno povrce sa 4 slova

odgovori mu Haso : da Kupus .....

Mujo broji i kaze: nestane .......

Haso na to : pa ... pa uzmi manju glavicu

Uleti mujo u minsko polje.Odveli ga u bolnicu.Posjeti ga Haso, a Mujo će:
-Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest
-Reci prvo lošu.
-Amputirali su mi obje noge.
-A koja je nakon ovoga dobra vijest?
-Sad mi je barem *urac do poda!

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
- Alkohol?
- Ne!
- Cigarete?
- Ne!
- Kava?
- Eeeee, kava bi baš sjela...

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svijetlo za vrijeme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
- Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
- Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje djece?

Priča plavuša prijateljici: 'Razumijem da djecu donose rode, ali da pauk odnese auto?!?'

Ulazi Mujo u brijacnicu i odmah s vrata upita frizera:
-Molim vas, koliko stoji sisanje?
-Petnaest maraka! -A brijanje? Deset maraka!!
Onda mi obrijte glavu!

Vide Cigu da uplacuje LOTO, pa ga neko upita.
- "Sta ako dobijes LOTO."
Cigo:
- "Nista, imao bi para da odem u Italiju krasti..."

Otišli Mujo i Haso u ratu na stražu, kad natužilo im da seru. Samo što su oni počeli, počeše padati granate.
Kaže Mujo Hasi:
- "Jeli Haso, jeli tebe strah?"
- "Ma jok Mujo."
A na to će Mujo:
- "Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!"

Koliko ????
26!
Sta 26 ???
Sta Koliko ??

Nije Haso mogao da jebe fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on jebe.
I tako u pola noći dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso viče:
- "Ovako se maše jebo ti mater svoju!"

Mujo i Haso na graničnom prelazu. U gepeku voze ukradene mobitele.
- "Imate li što prijaviti za carinjenje?", pita carinik.
- "Ma jok, bolan."
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:
- "Haso, pogodi koje mi uho zvoni!?"

Mujo sahranjuje punicu pa ga u pogrebnom pitaju hoce li kremetorijum, grobnicu ili obican grob, u zemlju.
- "Ma.., sve."

KAD PLAVUSA DOBIJE TRI KILE???
*kad se nasminka

-ZASTO KINA NAPREDUJE KAO NACIJA???
*zato jer nema plavusa

-zasto je HRVATSKA bogatija od SRBIJE???
*zato sto mesic ima meso,a kostunica kosti!!!

-STA CRNCI IMAJU JEDINO BIJELO???
*gazdu!!!

-KAKO SE NA NOVOM BOSANSKOM JEZIKU KAZE JAVNA KUCA???
*krehana

Pita Mujo Hasu ko je najbolji napadač?
Kaže Haso:
- "Penis."
A Mujo ga pita zašto?
- "Zato što gura dve lopte odjednom."

Pita Mujo Sulju:
- "Zašto još držiš pčele a ne daju ti med."
Kaže Suljo Muji:
- "One su meni već tri puta punicu ujele."

Haso i Huso odu na pivo u kafanu. Zovnu konobara pa ga pitaju:
- "Imate li pivo"?
Veli konobar:
- "Imamo kako da ne"!
- "Jel vam hladno?", pita Haso.
- "Jeste!", veli konobar.
- "Dobro onda se obuci i donesi nam dva konjaka."

Tri miša sede za šankom i piju tekilu.

- Prvi miš dekne tekilu, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvaćem ga, tek da budem high.'
- Drugi ga miš pogleda, dekne dve tekile, lupi čašom o šank i kaže:
- 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '

Treci ih miš pogleda, dekne tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda ćeš ti?'
>'Idem da kresnem mačku.'

Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"

Sudija:
- "Zasto ste prebili komsiju na sred ulice?"
Mujo:
- "Pa nemam para da iznajmim stadion!"

Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:
- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."

Idu Hrvat, Srbin i Pazarac putem i naidu na diva. I naravno div ce ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on moze da rijesi. Kaze Hrvat:
- "Hajd preskoci planinu?"
Div se zaleti, preskoci planinu i ubije Hrvata.
Kaze Srbin:
- "Hajd preskoci 10 planina?"
Div se zaleti i sve preskoci pa ubije i Srbina.
Onda Pazarac pljune na zemlju i kaze mu:
- "Hajd zaroni!"

Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "Što to smrdi?"
A ovaj mu kaže:
- "Pa lamela."

Mujo:
- "Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"

- "Fato, vidjela sam ti Muju na plazi sa nekom plavusom!"
Fata:
- "A sta si ocekivala da ces ga vidjet sa lopaticom i bagerom u pjesku?"

Na sudu. Sudija:
- "Mujo, upozoravam Vas da govorite samo sto ste vidjeli a ne sto ste culi?"
Sudija:
- "Kada ste rodjeni?"
Mujo:
- "E to sam samo cuo!"

Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."

Šta je to 100 zuba i 2 jaja?
- Krokodil.
A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
- Starački dom!

Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska

Dolazi muz pijan kuci,vadi cigaru iz dzepa i pokusava da otkljuci vrata,nakon nekog vremena cuje zena nesto se suskera, otvori ona vrata i upita muza,sta radis to?
On ce njoj pokusavam da otvorim vrata, a ona ce njemu pa kako bolan sa cigarom? Pogleda on u cigaru pa kaze,uh jebi ga ja sam izgleda popusijo kljuc umesto cigare!

Kako se Mujo udvara Fati:
- "Bona Fato, cjela Evropa ja primila euro a ti neces mojih 20 centi!"

Mali Ivica pričao je političke viceve.

I onda je došla po njega - Marica!

Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati?
Goli su i bosi, a misle da žive u raju.

- "Bolan Huso, bi li ti jebo studenticu?"
- "Bi..."
- "Onda upiši Fatu na fakultet!"

Kada žena od muža može stvoriti milionera ?
- Samo onda kada je muž milijarder.

Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:
- "Bolan, Haso, već treći put skreces, a ne palis migavac.!"
- "Pa, normalno. Zasto onaj iza mene mora znati kada i kuda cu da skrenem?!"

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
- "Naravno", objasnjava on: "ISTA KOMISIJA, ISTA PITANJA!"

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio Radensku kad god je poželio...

Zašto je umro Kapetan Kuka?
- Zato što si je obriso straznjicu s pogrešnom rukom!

mali oglas:
doniram spermu, ugradnja besplatna

Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m. Trci
grupa, a jedan zaostao iza svih.

* Vidu onu kukavicu de je jadan zaostao!
* Muci coce, to ti je nas Crnogorac.
* A vide sokola, kako pocera onoliku gomilu!

Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!

Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim, prodavacica mu kaze da se skine da odmjeri velicinu, on se skine ona pogleda dole i kaze:
- "Ma zaboravi adama covjece, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa!"

Uhvatili drotovi Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.
- "Posto vam je prvi put...rece sudija...dat cu vam opciju da ne idete u zatvor. Morate obojica sljedeca tri mjeseca za kaznu da odvratite od droge sto vise prijatelja kako god znate i umijete."
Nakon 3 mjeseca vratili se oni pred sudiju a sudija zatrazi izvjestaj.
- "Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja...", rece Ivica ponosno.
- "Odlicno", rece sudija: "kako si to uspio?"
- "Pa fino, nacrto sam dva kruga na list papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam raji objasnio da veliki je krug velicina mozga ako ne duvas a mali krug je mozak onoga koji pusi travu."
- "Sjajno! A koliko si ti Perice uspio da odvratis drugova od trave?"
- "Ja sam odvratio 47 ljudi druze sudija."
- "Ma nemoj", zacudjeno ce sudija: "kako si uspio da odvratis toliki broj."
- "Pa vidite druze sudija, ja sam nacrto ista dva kruga samo sto sam raji objasnio da je mali krug velicina supka onih koji ne puse, a oni koji budu pusili na kraju ce da zaglave u zatvoru i supak ce im biti kao ovaj veliki krug."

Pecaju Mujo i Haso, kad krokodil proleti fenomenalno velikom brzinom. Kaze Mujo:
- "Haso jebote, zar je i lacosta pocela da pravi glisere???"

Razgovaraju Mujo i Haso o problemu česih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
- "Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki i lojanica pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju."
Na to će Haso Muji:
- "Jel bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju???"

trci pas pustinjom i zapomaze;
"ako uskoro ne nadjem drvo,upisat cu se".

Zatrudnila djevojka od 18 godina i mora reci roditeljima.
Roditelji digli frku,pravu,i kazu joj da zove oca djeteta.
Mala nazove kad poslje 15 minuta ferari se parkira ispred kuce
i izlazi momak u odjelu i dode u kucu.Kaze on da nemoze ozeniti djevojku jer je vec ozenjen ali ce preuzeti odgovornost nad
djetetom.Kaze ovako:"ako bude djecak dacu mu tvornicu i
500.000 dolara na racunu,ako bude djevojcica dacu joj kucu na
moru i 400.000 dolara na racunu,ako budu blizanci dobice po tvornicu i 300.000 dolara na racunu,a ako bude spontani podbacaj ...",kad usta otac od djevojke koji je sve vrijeme sutio i kaze "boga mi jebat ces je opet".

Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
• Oprostite gospođo, da li imate kremu za cipele broj 42?
• Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
• Ništa onda, hvala.
Nakon 15 minuta dolazi narednik u istu prodavnicu, a prodavačica će njemu:
• Jao gospodine, što imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
• Ma pusti budalu... Nego daj ti meni jedan kupovni hleb, jednu sijalicu za terasu i iglu za beli konac

Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"

Jedan covjek ceka u guzvi na autoputu u Americi.. odjednom mu zakuca jedan covjek na prozor... "Kidnapovali su predsjednika Busha, covjek koji ga kidnapovao trazi 10 Mio dolara... ako ih ne dobije, prelit ce predsjednika sa benzinom i zapalit ce ga.."

Upita vozac: "Koliko doniraju u prosjeku?" ...

odgovori mu covjek: "pa jedno 4-5 litara"

Nazove čovjek koji muca policajca i kaže:
- "Imam mmmmmrtvacaaaaa!"
Policajac ga upita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapa..."
Policajac:
- "Jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapa..."
I policajac mu spusti slušalicu. Nakon jednog sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Immmmammmm mmmrrtvaca."
Policajac ga pita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapaaaap..."
Policajac:
- "Pa jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapapapa..."
I policajac mu opet spusti slušalicu. Nakon dva sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Imam mmmmrtttvaca."
Policajac:
- "A gdje je?"
Na to će onaj čovjek:
- "Evo prenijeo sam ti ga u Paramlinsku!"

Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.

Sat vremena kasnije:
- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!

bosanski jezikje sličan talijanskom
talijan kad dođe kući s posla kaže bona sera a bosanac ne seri bona
stvarno su slični

Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".
A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!
Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u picku, a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"
A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Otišao čovjek kod doktora i pita ga:
- Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje?
- Jesam, u čemu je problem?
- Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.

Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi *****!
- Aha! Sad hoćeš da se pomirimo.

Sljego Crnogorac u grad i otisao na kafu. Donese mu konobar soljicu kafe i kasikicu da moze promjesati. Ovaj do tad nije nikad vidio kasiku pa mu bi ineresantna i sakri je u dzep. Izadje on tako iz kafica i potrca prema selu da pokaze svima cudo koje je maznuo. Dodje do sela ali niko ne zna sta je to. Podju svi tako dalje do seoskog mudraca "on sve zna". Dodjose do mudraca, ovaj izvuce kasiku iz dzepa i pokaza je starcu pitajuci ga da li on zna kakvo je to cudo. Mudrac ce na to: "Bachi to! To je sjeme za lopatu!!"

Rješava mali Mujica križaljku i zapeo na jednom pitanju. Ne ide i ne ide i na kraju pita starog:
- "Tata, tata znaš ovo: talijanski fizičar Volta?!"
Kaže stari:
- "Pa Đontra sine, Đontra Volta!"

Slupala plavusa auto i napravila udubljenje sa strane! Automehanicar kad vidio da je plavusa rijesio da je zeza pa je posavjetovao da ode kuci i duva u auspuh dok auto ne napuni vazduhom i tako ispravi udubljenje na vratima.. Kako mehanicar reko, tako i bilo... Dosla plavusa kuci i pocela duvat u auspuh dok nije naisla druga plavusa.. Pita je sta radi, a ova joj sve u detalje ispricala sta joj je automehanicar reko da radi ...

-Eh jesi glupa - na to ce ova plavusa... -pa kako mislis napuniti auto vazduhom i ispraviti udubljenje kad su ti prozori otvoren

Telefonira seljanka muzu u inostranstvo:
- "Pero, crko nam je konj! Sta da radim, da cekam tebe ili da uzmem drugog?"
Tek ce on:
- "Nemoj, Nemoj! Docicu ja!"

crmogorac
zasto je bio potres u crnoj gori?
-uhvatio se crnogorac lopate pa zemlja umrla od smijeha.

Vozač šlepera na parkiralištu pita prostitutku:
- Ej, curo, što radiš za 50€?
- Sve!
- OK! Upadaj, idemo istovariti šleper!

Bolan Mujo, čime se ti baviš?
- "Pjevam u kvartetu."
Ajde, a tko pjeva?
- "Pa bolan, nas troje?"
Pa tko?
- "Ja i moj brat."
Ti imaš brata?
- "Ne, zašto pitaš?"

Razgovaraju Talijan, Francuz i Rus šta je najljepši osjećaj.
- Talijan za mene je najljepši osjećaj zgodna cura, večera poljupci i dugo vođenje ljubavi.
- Francuz ja se slažem sa talijanom te bih dodao uz večaru čašicu dobrog vina.
- Rus za mene je najljepši osjećaj u Sibiru na -40 u vojsci kad u 4 sata u jutro uđe zapovjednik i vikne SERGEJ NA STRAŽU, a ti nisi Sergej.

Polagao Mujo vozacki.
Zapali u guzvu.
Pita Mujo komisiju:
- "Hajmo pjeske ovako nikad necemo stici..."

Razgovara Fata sa komsinicom i pita nju komsinica:
- "Jel Fato, znas li ti da te Mujo vara?"
- "Znam. A znam i sa kim i kada i gdje. Samo nemam pojma sa cim me vara?"

Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
- "Odakle si Haso?"
- "Iz Bosne druze kapetane!"
- "Imas li nekoga od rodbine?"
- "Imam druze kapetane!"
- "Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!"
- "Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!"
- "Koga imas jos?"
- "Imam tetku!"
- "Jel ti ona dodje od oca ili matere?"
- "Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!"

Rodilo se dijete i cim je izaslo na svijet odma zatrazi kompjuter da nesto
programira,pravi sajtove... Doktori zabrinuti skinu mu pola mozga. Kad se posle operacije
probudi, dijete zatrazi digitron da racuna prosjeke, racune... Doktori ti njemu onda i drugu
polovinu mozga otklone. Kad se dijete probudi, zacuta pet minuta.Doktori zbunjeni mu pridjose cijelo vrijeme gledajuci ga. Kad odjednom dijete povika:"Sta je, sta buljite?! Vaditee bre svi licne karte brzo!!!

Na vjencanju kaze svecenik:
Ako neko od pristunih ima nesto da kaze protiv ovog vjencanja neka kaze sada jer sutra ce biti kasno.
Zacu se neki nesigurni glas:
JA
Ti suti. Ti si mladozenja -- rece svecenik.

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!"

100

Dobio Mujo posao prodavaca u jednoj trgovini mj. robe i prvi dan kupac.
- "Mujo imas li eksera osmice?"
Mujo kratko odgovori NE i kupac ode. Gazda to posmatrao i kaze Muji.
- "Mujo nemoj tako. Trebao si reci imamo sedmicu, mala
je to razlika skoro isto, da ne gubimo kupca."
Drugi dan ulazi Dama i pita Muju jel imaju toalet papira?
- "Ne Lady", odgovara Mujo: "ali imamo Smirgl papir to vam je skoro pa isto."

Ozenio se Suljo i sledeci dan pita Mujo njega.
- "Jel bolan. je li ti mlada bila nevina?"
- "Neznam Mujo, nisam je nosio na potok da provjerim
da li pusta mjehurice

Ala si se promijenio, Pero. Nekada si bio vitak, a sada si debeo. Nekada si imao dugu crnu kosu, a sada kratku i plavu. Sjećam se, hramao si na lijevu nogu, a sada hramlješ na desnu...
- Izvinite, gospodine, ali ja sam Steva, a ne Pera.
- Znači, i ime si promijenio...

Jeste li vec bili pregledani zbog secera?"
Pita doktor pacijenta.
" Ne, doktore, ali su me jednom na carini pregledali zbog
kafe".

Mujo:
- "Fato, ne daj boze da cujes pricu da sam se poceo svalerati. Posteno reci kako bi reogovala?"
Fata:
- "Da znas da bi te stavila u novine."
Mujo.
- "Ih, tamam bi to novine objavile."
Fata:
- "Bi,jer bi na kraju pisalo. DZENAZA CE SE OBAVITI STURA DAN U 15 h NA GRADSKOM GROBLJU."

Pije Mujo vino i dobro se nasljoko pa pocne da peva na sav glas:
- "Pijem da je zaboravim..."
Nedaleko sedi Haso pa mu pridje i upita:
- "Jarane, pijes vino da je zaboravis? A ko je to?"
Mujo preplice jezikom:
- "Pojma nemam, vec sam je zaboravio."

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid´Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit´ dobro placeno, policija je to."

Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muji na uho:
- "Pare ili život."
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu:
- "Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!"

" Je`l biste dali marku za dolar?"
" Bih"
"Maaarko!!!"

Kako se osjecate, gospodjo? Da li ste ispunili uputstva?"
" Ne sasvim, doktore. Rekli ste mi da pijem vodu jedan sat
prije jela. Ali ja ne mogu da pijem vise od 15 minuta".

Policajac 1:" Hocemo li autobusom ili pjeske?"
Policajac 2:" Sta prije naidje"

Kako se na japanskom kaze:" Ko mi je ukrao jaknu?
" Ko mi sako mako".

Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?
- "Da li imas televizor u kuci?"
- "Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa."
- "A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?"
- "Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju."

Dođe lik u birtiju i kaze:
- "Ima tu neki Stipe?"
- "NEMA!"
- "A ima li tu neki Mujo?"
- "JA SAM."
Bum-lupi ga šakom. Malo kasnije:
- "A jesam ga zajebao ja uopste nisam Mujo."

Dolazi Mujo kuci i nosi mikrovalnu.
Fata:
- "Pa moj Mujo, sta ce ti televizor imamo ih tri!"

- Zasto Haso oblaci pidzamu kad vozi motor?
- Da bolje lezi u krivini!

- "Fato, donesi mi one golf-čarape."
- "Koje Mujo?"
- "Bona, one sa 9 rupa

Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje?

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!

Nasrudin-hodza se bojao svojezene, a taj strah nije toliko ni krio od svijeta, ali je opet zelio znati da li se kao on i drugi ljudi boje svojih zena.
Jednom, kad je u Aksehiru u dzamiji drzao vaz, zapita prisutne da li se boje svojih zena.
-Ko se boji, neka na noge ustane!-povice Hodza.
Svi ustadose osim jednoga.
Nasrudin-hodzi odlahnu na srcu kad vidje da nije usamljen, ali kad vidje jednoga da sjedi,
bi mu drago da ima barem neko ko se ne boji zene.
-Evo, ljudi, pogledajte junaka! Evo insana koji se ne boji svoje zene!
-Ama jok, efendija! Cim ti spomenu zenu, meni se obje noge podsjekose,
pa nemam snage da na njih ustanem -doceka onaj.

U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece dobije penziju, starost nije važna. Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući, kuća prazna, nema djece.
- Fato gdje su ti djeca bona?
- Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Zašto uvjek u ratu između muškaraca i žena žene pobjeđuju?
Zato što žene imaju dvije bombe i kanale, a muškarci samo pištolj na vodu

Zalio se sesnestogodisnji sin ocu kako nikad nije guzio, a njemu ce otac:
- "Sine vidis li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i guzi."
Guzio sin tako do dvadeset trece godine i onda se ozeni. Prvu bracnu noc zena mu se naguzi a on se zaleti i nabi je nogom u guzicu, a ona ce njemu:
- "Sta je to?"
On odgovori:
- "Provjeravam imal pcela."

Kako Bosanci zovu patuljke ???

RAJA DO JAJA

Kritikuje zena muza kako previse pije pivo i da previse novaca baca na to... onda on pronadje racun od sminke koju si je ona kupila od preko 100eura pokaze joj i pita:
- "A sta je ovo???"
- "Pa dobro dragi, ja sminku kupujem da izgledam ljepse za tebe... brani se ona."
- "Pa draga i ja pijem pivo da izgledas ljepse za mene..."

Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- "Dajte mi štrucu kruha!"
A Slovenka mu odgovara:
- "Ja. Ča bite črnega ampaka belega?"
A Mujo će neodlučno:
- "Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!"

Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"

Ulazi mušterija u gvožđarsku radnju:
- Imate li magnetne brave?
- Nemamo.
- Imate li patent brave?
- Nemamo.
- Imate li bar obične brave?
- Nemamo.
- Pa dobro, čoveče, zašto ste uopšte otvorili radnju?
- Kako da je zatvorimo kad nemamo brave.

Posle seksa objašnjava plavuša mladiću:
- "Upravo sam ti poklopnila svoju nevinost."
Ovaj iznenadjeno prozbori:
- "Radujem se"
Plavuša će na to:
- "Oni prethodni nisu."

Sve se politicke stranke slazu oko jedne istine.
- "LAZU VAS ONI DRUGI!"

"Perice, nabroj mi 5 stvrari koje sadrže mlijeko."

- "Učiteljice, ovako : sir, kajmak, puter i dvije krave."

Vrati se žena iz grada i sa vrata poviče:
- "Jebo te onaj tvoj stomatolog, izvadio mi je zdrav zub."
A muž će na to:
- "Čim ti zineš ispadne nešto naopako."

Koje je najbolje zanimanje na svetu ?

K- -----A- : ima robu, proda robu i ostane joj roba.

Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"

Znate koje je sad u Visokom najpopularnije musko ime?

- PIRAMIDIN.

"Joj, moja, sto bi volila da sam gramofonska ploca, da me okrecu , okrecu ...", kaze Fata.
A Mujo ce:
- "Jes, a da stalno iglu mjenjaju."

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."

Pita učiteljica Pericu:
- "Kaži mi Perice, kad ja kažem: Vrijeme je da se udam, u kojem vremenu sam to kazala?!"
Perica:
- "U krajnjem!"

Joj, moja, sto bi volila da sam gramofonska ploca, da me okrecu , okrecu ...", kaze Fata.
A Mujo ce:
- "Jes, a da stalno iglu mjenjaju

Mujo kuha jaje i kaze:
- "To prokleto jaje, kuham se vec dva sata i nikako da se smeksa."

Umro Hasi otac.
Posle kopanja Haso pita efendiju koliko mu je duzan za sve usluge .
- "100 eura odgovori efendija."
- "Kurac ces dobiti 100 evra.
Ja jucer ocistih autobus izvana i iznutra za samo 5 eura.
Autobus je 10 metara dugacak, a moj rahmetli babo bio visok samo 1.5 metar."

Dođšao mali Mujo na more i pita oca:
- "Babo dokle smijem plivati?"
A otac nije znao kako se zovu plovci i kaže:
- "Smiješ samo do onog tespiha i nazad."

Mujo kupio Fati tange.
- "Kako ti se sviđaju Fato?"
- "Ma šta kako mi se sviđaju?! Jebeš gaće u koje ne more ni govno stat!!!"

Kaze Mujo cimeru Hasi:
- "Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!"
Haso se slaze i mjenja se sijalica.
- "A sta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?"
- "Neka je za sada, valjat ce preko dana."

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavusa ispred njega. Kad ce ti nato Haso:
- "E to ti je standard, pojebes pa bacis."

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"

Ugleda Haso na Bas-Carsiji Muju kako voza biciklo.
- "Mujo, matere ti od kuda ti tako dobro biciklo?"

- "Eh! Odkud'! Ugledo ja Fata vozi biciklo, a ja joj ponudih da je odvucem na Bembasu na izlet. Tako i bi.

Sjeli mi na travicu, a Fata skide dimije, rasiri noge i rece mi: Evo Mujo,uzmi sta ti je najdraze."
- "A ja bicklo pa bjez' na Bascarsiju..."

Dođu Mujo i Haso u Ameriku i nađu bosanski kafić. U kafiću su bili talibani i rekli su Muji i Hasi:
- "Ako nam ne platite, ubit ćemo vas!"
Dođe konobarica, a oni moraju platiti.
Mujo i Haso kažu konobarici:
- "Ako nam naplatiš, onda ćemo te ubiti!"
Konobarica upita:
- "Agdje su vam brade?"
Mujo i Haso skinu gaće i kažu:
- "Mi smo tajni agenti."

Znate li koja je najvisa rijec u bosanskom jeziku?
- Ispratio. Zato sto se izmedu prvog i zadnjeg slova I nalazi rijec sprat.

- Kako se na bosanski kaze Djeda Mraz?
- Kijamet AMIDZA.

- Kako se na novom bosanskom jeziku kaze javna kuca?
- Krehana.

- Kako se na bosanskom kaze *Povratak Dzedaje* (Star Wars)?
- Tivra se dajdza!!!!

- Zasto su bosanske piramide starije od onih u Egiptu?
- Jer u Bosni dok su gradili piramide, u Egiptu su cekali na izdavanje lokacijsko gradjevinske dozvole.

- Kako se na bosanskom kaze GRAPEFRUIT?
- MASHALLAH LIMUN.

- Kako se na novobosanskom kaže istorija?
- Rahmetli vakat.

- Kako se na bosanskom kaze gluhi svabo?
- Gluhonjemac.

- Kako se zove bosanski Harry Potter?
- Haris Lončar.

- Kako se kaze sljem na bosanski?
- Branimir Glavas!

- Kako se kaze policajac na bosanskom?
- Drot.

- A policajka?
- Drolja.

Nove rijeci na bosanskom jeziku:
- crnac = aksam-insan
- tangice = uzica u guzici
- omladinska ulica = balavurdija sokak
- vagina = medjunozna tvornica mokrace

- Kako se kaze kondom na bosanskom?
- Fes za cunu!

- Kako se na novobosanskom kaže loptica-skočica?
- Šejtan-loptica.

- Kako se kaze mezarluci na bosanskom??
- Pun kurac ljudi nigdje zive duse.

- Kako se na bosanskom kazu tangice?
- Supkace!

Bili su Amerikanac, Nijemac i Bosanac i takmicili se ko je precizniji. Izvasi Amerikanac jedan novcic baci ga u zraku i pogodi ga iz prve. Nijemac takodje tako izvadi novcic, ali manji, baci ga, izvuce pistolj i pogodi. Bosanac nije znao sta da radi pa je rekao:
- "Cujete li skakavca?"
- "Cujemo."
Opuca bosanac u tom pravcu. Nakon 3-4 sekunde opet se zacu skakavac. Amerikanac i Nijemac sretni povikase:
- "Ziv je, ziv je.."
- "Ziv je", rece Bosanac: "ali pitajte ga cime ce jebati veceras."

- "Kako se DARA BUBAMARA kaze na bosanski?"
- "Baja vlahinja"

- Kako se po novobosanskom kaze tenk?
- Belaj-bager.

P: Kako se na bosanski kaze ZMIGAVAC?
O: Isaret lampica.

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

Kako se na novobosanskom kaze:

- smrtovnica?
- rahmetli poster!

- batman?
- sismis efendija!

- batgirl?
- sismis hanuma!

A znatel kako se kaze na novo-bosanskom jeziku
"pokretne stepenice ":
"samopiceci basamaci "

Kako se na novobosanskom kaze:

Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.

Kako se na novobosanskom kaze:

Kinder jaje-Ashik mudo

Kako se na novobosanskom kaze:

Kisni covjek-Kijamet insan

Kako se na novobosanskom kaze:

Veterinar-Hajvan hecim

Kako se na novobosanskom kaze:

Super baka-Sheitan nana

Idealna Bosanska Zena

Na oko tanka, na opip debela ne smije da zulja Muza.
Da umije poloziti sijeno i vozacki.
Da ima posao, ali da je na bolovanju ili cekanju.
Treba da je visoka ali da je niza od Muza.
Mora biti i pametnija od Muza ali to ne smije pokazati.
Treba da zna i bez secera skuhati slatku kahvu.
Treba da je Kadra u isto vrijeme i dojiti, kuhati, prati i peglati.
Da navija za koga i Muz navija.
Da radi vise od Muza ali da manje zaradjuje!

- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

- Koji je rezultat kad poginu 4 Hrvata i 5 Srba?
- Pa 9:0 za Bosance.

a kako se na bosanskom kaze radio? HABER KUTIJA

a semafor? - SEJTAN LAMPA

Sta je Mladic rekao za Sadama:
- "Magarac bio ko se sakrio nije."

- Zasto su Srbi dobri plivaci?
- Zato sto im je NATO porusio sve mostove.

Vratio se kum iz Njemačke, svratio do svog kuma na čašicu razgovora i tamo zatekao kumče na tuti. Gleda kum maloga, gleda mali kuma...
- "Kume, ovaj tvoj će biti političar!"
- "Kako znaš?"
- "Pa, gleda te u oči i sere!!!"

Zasto Srpkinja ne da Crnogorcu da joj lize?
- Zato sto mu jezik jos sluzbeno nije priznat.

Zasto su Srbi prestali igrati sah?

- Kralj i kraljica u Londonu
- Topovi na Kosovu
- Konji u Haagu
- A sahovnica u Hrvatskoj

- Koje će godine Srbija ući u EU?
- 2007, ali Hidžretske.

- Kakva je razlika izmedju telefona i politicara?
- Telefon mozete iskljuciti ako ste pogresno